一、积极向上的笑话50字?
1.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.
3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
小明是一个不懂电脑的人,一日去电脑卖场应聘,结果居然通过。次日,一个不懂电脑的顾客来到商场告诉小明要买电脑。
小明:请问,你需要哪款?
顾客:我想问下,这个大大的空键干什么用的?
小明:这个,这个是用来放烟的。
顾客:那,这个折角的呢。
二、经典语言艺术幽默笑话
笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次,他春节回家探亲,乡里有
一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人
家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”,
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚
回道:“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的,不是惊天动
地门户吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗……’地叫,不是
数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也
笑了。
秀才改对联
从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了
炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:
父进士、子进士,父子皆进士;
婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。
正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他
先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见
四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说
有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即
昏倒在门前的台阶上了。
原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:
父进土,子进土,父子皆进土;
婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。
学科的新释
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分, 微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死
给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和贫道抢师太!”
一句话。不知不觉时间已匆匆, 人生往往活在后悔中
lz里李金铭你磨破try信么1了是来咯好哦送
呵呵呵→_→很好
三、简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1 爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。
走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”
大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”
我:“不应该让领导先走吗?”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉――我想尝鹅,ok?”
爆笑简短笑话大全6
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:我带你去游泳,去不去啊?
我儿子说:我就要去游泳,我就要去游泳。
我爸说:有一个条件。
我儿子不懂,问我爸:什么是条件哪?
我爸说:条件就是你得上幼儿园。
我儿子不假思索地说:那我不去游泳了。
简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。
15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”濉溃
十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”
二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!
三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”
都是本人原创的段子,看看能不能满足题主需要。1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了,我去医院看望他。他被撞得不轻,尤其是两条腿,得有大半年不能直立行走了。我问他怎么被撞的,他叹了一口气,指向了病床旁边的一本书,说:都是它的缘故!这书看着比较新,书皮上赫然写着三个字《道德经》。“哦,我明白了。你是走路看书,不小心被车撞到了吧?”我若有所思道。兄弟有气无力地哼哼说:“不是,是我自己指挥着车把我给撞了!”我大吃一惊问:“这不可能吧?到底是怎么回事啊?”兄弟一脸无奈地说:“是真的!你不是知道我喜欢看书吗?还喜欢大声朗读文字吗?”我回答:“是啊!但是这和你被车撞有什么关系啊?”兄弟接着说:“关系大了去了!那天我从书店买了本新书《道德经》,走到一个公园停车场,看到旁边有个长椅,就坐下来想读读这本新书!没想到让这本书的一句话给害惨了,害成这样了!”我问:“不会吧?!我知道这《道德经》是经典名著啊?里面的话好像没有什么问题吧?”兄弟说:“你得看这话用在什么地方,时机场合不对,就会酿成悲剧。”我说:“快别卖关子了!到底是怎么回事啊?”兄弟说:“哎!我翻开了书,看到书中第一章第一句三个字,觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢,结果刚好前面有一辆车在倒车,竟然倒到我身上来了。”我说:“大白天的,司机没看清有人在读书吗?”兄弟回答:“也有我自己的缘故啊!没有我的指挥,人家也不会犯这样的错误。不明白的话,你自己看看书中那句话是什么吧?”我拿起了书,翻到第一章,看到第一句话三个字:“道可道”。我有点不解地看着兄弟,他正用鼓励的眼神看着我,说:“你大声读读,多读几遍就明白了!”于是我大声读了起来“道,可道!道,可道!道,可道......”突然我恍然大悟,“倒!可倒!倒!可倒!倒!可倒......”(作者:水云川流)2、虎大王过生日,精心准备了一大桌饭菜,邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤,距离它最近的小猫胆子小,吓得叫了一声。虎大王起身刚站好,脚下又一滑,向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中,弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。虎大王想站起来,两爪乱抓。因为满脸沾满奶油,它没有看清,抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓,一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。虎大王依然没能爬起来,小猫见状,就好心过去扶它起来。虎大王站起来后,一抹脸上奶油,看清了是小猫。它二话不说,挥舞起大拳头,把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。它一边揍一边说:“我不小心摔一跤,你说“妙”,我能忍!我摔蛋糕上了,你却还说“妙”,我还忍!我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了,你居然还说“妙”!这次我实在是忍不住了!”(作者:水云川流)3、大学宿舍同学玩真心话大冒险,我运气不佳,玩输了,选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。我的暗恋对象可是个才女,该怎么表白才能给她留下深刻印象呢?突然,我灵机一动,马上拿出手机,从网上找了四张图片发给了她。第一张图片是一只泥土做的狮子,第二张图片是一只大白鹅,第三张图片是两只大象,第四张图片是一只奔驰的骏马。室友们不解,都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释,一会儿他们就会懂了。如我所料,才女真的懂了这四张图片是什么意思。过了一会儿,她竟然回复我信息了。没有想到的是,她居然也回复了两张图片:一张是一个圆形的镜子,一张是路边一根直直的电线杆。收到图片的我,开始也有些迷惑,仔细想了想以后,突然恍然大悟,哈哈大笑起来。室友们更加迷惑了,但是当他们看到我的笑容,都明白这事儿八成是有戏。机智的他们,立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。饭桌上,他们询问这些图片到底是什么意思。我说:泥土狮子就是“泥狮”,谐音是“你是”;“鹅”在一些方言里和“我”很相近,这里就代表“我”;两只大象就是一对大象,即“对象”;“马”和“吗”字读音相近,这里就代表“吗”。四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”(你是我对象吗?)。她回复的两张图片,一张是圆形镜子,圆形形状不是像个0吗?一张是直直的电线杆,形状不是像1吗?0代表无,1代表有。从0到1,就是从无到有。意思就是开始不是,后面可以是嘛。室友们纷纷夸我有才,并表示祝贺。饭后,我按捺不住激动的心,赶紧发信息问候才女。我:女神你好,真没有想到你竟然答应做我女友了。才女:什么?我答应你什么了?我看懂你发的图片意思了,但是你是不是没看懂我的图片意思啊?我:我也看懂了啊,你的意思不是说从0到1,从无到有吗?.....才女:你说的什么乱七八糟的啊?!我第一张图片是镜子,让你自己照照镜子去。我:啊?!是这个意思啊?那第二张图片是什么意思啊?才女:哦,这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。我:这是什么意思呢?才女:感觉你发图片表白还算蛮聪明的,没想到你这么不开窍啊,这意思就是三个字嘛。我:哪三个字?才女:靠边站!我:啊?!(作者:水云川流)先发这些吧,原创不易,请多鼓励。如果还需要,欢迎把我找。
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