自信不起来怎么办，？

一、自信不起来怎么办，？

人们常说自信是成功的一半。一个人如果没有了自信，那么他什么也做不成，也做不好。的确，很多时候，自信是走向成功必不可少的东西。无论是在学习中，工作中还是生活里，不自信的人会错失更多机会，而自信的人更容易获得成功。那么，自信心不够的人该怎么进行提升呢？下面这十四个小妙招就可以给你指点迷津，照着做，假以时日，你就可以变得自信满满。

每天早上出门之前对着镜子微笑一下，对自己说“你是最棒的！”。心理暗示的作用是巨大的。积极的心理暗示可以给你战胜困难的力量。

跟人交往的时候，尤其是交谈的时候，要用眼睛去正视对方，不要逃避目光交流。这是对别人的尊重，也是锻炼自信的最快捷的办法。

平时多读一些积极正向的书籍和文章，励志的也好，鸡汤也好，只要能让人变得更加积极自信都可以。

体态非常重要。一个人的走路姿势、站姿、坐姿都透露着他的内心。时刻牢记，抬头挺胸，把最好的一面展现出来。

给自己设定一些努努力就可以达到的小目标，然后努力去实现，不断的成功会让人越来越自信。

当中发言是最锻炼人的胆量的。不要害怕说错，不要担心说不好，只要敢于站在台上开口，你就已经赢了。多次锻炼之后，你就可以口若悬河，自信心爆棚，

不断提升自己的内涵，不断丰富自己，你会变得越来越自信。

遇到困难的时候不要先想到退缩，在心里默默地告诉自己“我一定行”，久而久之，你就真的行了。

多走出去见见世面。一个人见识过大风大浪以后，就能做到处变不惊了。

不要盲目自我否定。每个人都有自己的优势，找到自己的优势，然后把它发挥到极致。

给自己订立规矩和契约。遇事不逃避，遇到困难主动想办法。

近朱者赤近墨者黑。多接近优秀的人，多靠近能给你正能量的人，远离那些不断打击你，人生观消极的人。

如果你不够自信，哪怕是假装也要装作的自信，时间长了你就真自信了。

只跟自己比较，不要随意跟别人攀比，你只要每天能超越自己一点，那就是进步。

二、如何自信不紧张？

要想做到不紧张就得在事前有充分的准备。另外，在心理上一定要做到自己和对方是平等的。还有非常重要的一个方面就是把对方当做是自己的朋友，那么这样交流起来都觉得自己非常的轻松，没有障碍。就很好的摆脱了紧张的状态。

三、不盲目自信论据？

不盲目轻信自己，相信大家都看过那些没上大学却成功的传奇，很多人就是因为坚信自己会成为那极少数而停却自己学业前进的步伐，所以不要盲目的自信乐观。

盲目自信等于自负，拒绝盲目自信的原则就是守住本心，只用已论证的事物做基准。

四、如何提高人际交往能力？让自己变得更自信 更健谈?

01

“明明渴望与人交流，却只能沉默”

你是否也是一个隐形的“被动沉默者”？

知乎上有个热门问题——“如何看待这种当下越来越普遍的「沉默」人格？”，题主的问题中，透露出了很多人的苦恼，一种可以称之为“被动沉默”的困扰：

在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；

明明心里有很多的想法和意见，但就是在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或者不敢表达；

特别渴望与人交流，也知道与人交流是好事情，但就是无法做到大方自然地做到......

这些被动沉默者，往往因为实在太难与他人自然交流，所以总会否认自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了......最后只好退缩回去，收回要表达的心。

一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。

看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。

我的来访者小雅，一个大三的学生，她被这样的“被动沉默”困扰着。

去年元旦的班级party上，大家都一簇簇、一帮帮的交谈甚欢，小雅发现自己很难自如地参与任何的对话，即使对话的主题并不是她不熟悉的。

她想过要努力去做，想借这次交流认识更多的朋友，她看着别人你一言我一语，梳理了自己内心的观点，但似乎在张嘴的瞬间，有十万斤的石头压在嘴边，最终她憋红了脸都没有说出一句自己想说的话。

这种经历太屈辱了，它已经不是第一次发生。

在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达，在课堂上说话也支支吾吾。

时间久了，大家都认为小雅是个很内向的人，自觉不自觉的把她归入“沉默”的一类人群，出现了新的问题很少问她的建议，有什么活动也比较少邀请她参加，这样的处境让小雅非常难受。

小雅并不是唯一有这个困扰的人，还有很多人像她一样，陷入了“明明渴望与人交流，却又无法开口表达，于是只能假装沉默”的怪圈。

为什么会有这种现象，究竟发生了什么，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？

02

“我渴望表达，但我害怕出丑”

“被动沉默者”是如何养成的？

渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：

表达出了自己，但是没有人理睬；

或是，经常被人否定或嘲弄；

或是，总是被人不接纳甚至攻击.....

当我在咨询室里跟小雅探讨起她人生中对于“表达自己”的最原始的记忆和感受时，这个姑娘突然变得很生气。

她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个观点或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。

尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。

“在人际场合说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”

“小孩子懂什么，不懂就不要瞎说。”

“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，说得多利落。”

“为什么你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”

“你这个样子，在学校老师怎么可能会喜欢你？”

听了妈妈的这些话，幼小的小雅感到异常羞耻，恨不得把刚才在公共场合说的话统统都收回来，然后找个地洞钻进去。

妈妈对她受大家喜欢这件事情很是看中，自己被喜欢时妈妈会很开心，自己没有别的小朋友出色时，妈妈会焦虑。

很遗憾的是，在妈妈严厉的教育下，小雅对与人打交道的能力越来越不自信，心里想着如何表现的伶俐大方，讨人喜欢，可是在行为上她却越来越不知道怎么做才好的，因此言语和行为常常显得笨拙。

这一切都被妈妈看在眼里，焦虑的的妈妈每次在客人走后，都要对小雅进行一番教育。

长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。

后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。

同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。

她接受了妈妈的这些批判和克制，从小就觉得自己是个表达自己的能力很差的人，于是每次表达都没有自信，会很紧张，害怕表达不好会出丑。

除此之外，妈妈还向小雅灌输了一套具备良好表达能力要达到的标准：要开朗大方，要懂得察人观色，要讨人喜欢，要有伶俐劲........

每次想到这些标准和以往的经历，小雅觉得既然达不到标准，那就只好掩饰自己，尽量少表达或者不表达，以免出丑，让自己陷入羞愧之地。

“我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雅这类人内心最真实的声音写照。

03

“不会说话，所以算了，不说就是了”

“被动沉默者”有哪些错误的认知？

和小雅相似的人有很多，这部分人从小在自我表达上受过的这些伤害，会让自己形成一些如下的心理误区，最后把自己推向沉默的固定角色：

1）“我不会说话，容易出丑”

认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任

持有这种信念的人不在少数，案例中的小雅就是如此。这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。

这样的养育者往往不接纳自己真实的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。

于是，他们会对现实中的孩子充满了否定和批判，造成孩子对真实的自己充满羞耻和不自信，认为真实的自己是不好的，不合格的。

以至于形成这样的信念：我们需要变得完美，才可以表达自己，不然就会很糟糕，甚至出丑。

一个对真实的自己不接纳，害怕自己会出丑的人，必然会社交和表达时容易紧张，也不会轻易发言说话，此时沉默是对自己的保护。

2）“我万一出错了，他们会怎么看我”

表达是为了获取认可和赞美，展示自己的能力，而不是为了交流

小雅妈妈的做法还给小雅造成了一个致命的误区就是：

对于小雅来说，如果要去表达自己，她会过度关注周围环境对自己的评价和对于自己表达后的反馈。

因为过于关注评价和结果，小雅反倒不知道怎么表达自己了。

她经常在发言或表达时，会过度的盯着对方的反馈或周围环境的反应，结果大脑容易变得一片空白，前言不搭后语，超级紧张、结结巴巴，有时甚至忘了自己要表达什么。

而这种尴尬的状态又增加了她对于表达的羞耻感和恐惧，使下一次的表达难度加大。

这些“被动沉默者”也会特别关注别人表达后的效果，也特别喜欢在心里对别人说过的话、做过的举动进行一番评论，排出个优劣好坏，对她认为表现好的无比羡慕，对表现差的暗暗嘲笑。

此时表达已经被异化，更成为了一种能力的展示。

总而言之，表达不重要，表达背后能否获取掌声、赞美和认可很重要。

3）“说了后没人理我，不是很尴尬”

对需求和关注的羞耻感

表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。

正如在上文所说，连每个人都有需要被关注、被看见的需求和渴望。

但是如果在早年我们发出需求和渴望时，没有人回应我们或呼应我们，我们就会对自己的需求和渴望产生怀疑，继而产生羞耻感：

“为什么我总是这么需要你，而你并不会满足我，而且你为什么并不需要我，一定是我有问题。”

这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。

有的沉默是对关系的焦虑，

有的沉默就是对关系的回避。

在这种回避性沉默背后，掩藏着的是成千上万次的失望：害怕自己说出的话，表达出的自己，像投进大海里的一粒沙子，毫无反应，没有人在意。

04

如何走出“被动沉默者”的心理困境

1）改变心理误区：

与人打交道不是能力考验，而是真实的人际互动

在咨询中，我们帮小雅理清了各种问题的来龙去脉，帮她修正了很多不合理的人际信念。

比如，跟人打交道并不意味着处于一个被批判考验自己能力的位置，做不好并不意味着会被人不喜欢和接纳.......从而避免会回到早年妈妈对她的模式里去。

与人打交道、互动就是一种很本能的需要，跟吃饭、喝水是一样的，每个人都需要，别人并不会时刻在评判我们，而且我们已经是成年人，最终对自己的评判其实是掌握在自己手里的，这个是别人左右不了的。

另外我们也要改变喜欢评判别人在社交中的表现，把人划为三六九等这样的认知，学会更多的把注意力关注在别人表达的内容、需求和感受上。

不是本着排斥和挑剔的眼光去看待别人，而是从本质上用全然接纳别人的心理去与人交往，这个立脚点变了，小雅看到别人的方式也会随之一变。

当我们对别人的充满全然的接纳，再也不因为别人表达的好坏去评判别人，从而我们对自己也就接纳了，对评价和是否关注的认可就减少了许多。

纠正这些误区后，小雅觉得她在跟人互动时大脑空白、结结巴巴的情况好了许多。也有了很多想表达的话。而不是像以前那样：关键时刻忘了话，不知道要说什么。

2）直面自己的恐惧、焦虑情绪

因为早年被否定、不接纳带来的创伤体验，像小雅这样的来访者难免在社交互动和需要表达时会充满恐惧和焦虑。

我们需要看到这种恐惧和焦虑，并尝试去直面接纳它，而不是与其对抗。

恐惧和焦虑来源于早年养育者对我们的否定和不接纳，在这些恐惧与焦虑的背后，掩藏着的是一个无助、难过、委屈和绝望的痛苦的小孩。

我们必须看到早年因为不当的养育所造成的那些创伤及其从未被愈合过的伤口，然后好好的拥抱、接纳、鼓励一下这个小孩：

告诉ta，这一切都不是她的错，她很好，并没有妈妈说的那么不好。

在咨询室里，当小雅看到自己恐惧背后的那个小女孩，那个隐藏在若干年前的充满了委屈的小女孩时，她不禁放声大哭。

原来这么多年，这些委屈、恐惧、无助的情绪一直没有过去，它们阻挡在那里，阻止着她走向新的世界。

3）不要和敏感、紧张较劲

由于早年的经历，敏感、紧张已经形成，这已经是我们的能力目前达到的最好状态，不要去跟自己的敏感紧张较劲，不要去跟别人比较。

允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去理解自己而不是强求自己不敏感紧张，当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。

当小雅看到自己的敏感、紧张正是由于早年的那个小孩样的自己因为被过度的否定、评判、不接纳而造成的后，她再也不想难为这个小孩，给她提要求了。

对于容易紧张和敏感的“被动沉默者”们，这样的自我接纳和呵护，往往能让自己放松了下来，表达好自己想表达的东西。

写在最后

生命的重要动力是渴望被看见，它们渴望表达互动，这在动物身上都表现的如此明显，何况是有语言有思想的人类。

没有人喜欢沉默，也没有人喜欢冷漠。

一个人如果在生活中总是很沉默，不敢做自己，会压抑自己的生命能量，会人为地自我设限，完全不能实现自己的潜能。

不敢表达的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里，在这个罩子里，一切都是可控的，但是范围很小，他们在里面按部就班的行动，不能越雷池一步。

如果有的人足够幸运，可能会遇到从罩子外伸出的手，并且这手足够坚定有力，引导他们走出罩子，并带领他们起舞。

而更多的人不过是遇到过一双或几双手，但终因为自己恐惧的力量太大，超过了那双手可以拉出罩子的力气，而最终又缩回了罩子。

有的人是终生在等待，希望有人能认出沉默的他们，把他们拯救出去，但是终究到现在，他们还没有发现一双伸过来的手。

那么现在，我想你们可以像小雅一样去主动的去寻找这双手，或者自己当自己的手，去把自己失去的表达勇气找回来，找回表达就是找回自己。

我要看得见我自己，我也希望被全世界看见这样的一个我自己。

以上。

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五、怎么不紧张充满自信？

以下是几个可以帮助您不紧张、充满自信的方法：

1. 准备充分。面对任何事情，准备充分是最重要的。如果您需要参加一个面试或者做一个演讲，提前准备好相关的资料、论点或者答案，可以帮助您更加自信和镇定。

2. 积极思考。积极的思考能够激发您的自信和动力。不要过分担心失败或者负面结果，而是要积极思考如何做得更好，如何克服障碍。

3. 改变思维方式。有时候，我们的思维方式可能会阻碍我们的自信。如果您经常认为自己无法完成某件事情，那么您就会失去自信。尝试改变自己的思维方式，相信自己能够做到，这将帮助您更加自信。

4. 练习自我肯定。要有自信，首先要对自己有信心。练习自我肯定，认识自己的优点和长处，并且相信自己可以做得更好。

5. 培养身体素质。身体素质的好坏会直接影响到我们的心理状态。适当的运动和饮食习惯可以帮助我们保持身体健康，从而更加自信和镇定。

总之，要想不紧张、充满自信，需要积极思考、充分准备、改变思维方式、练习自我肯定和培养身体素质。

六、上公开课紧张没有自信,怎么办?

青年教师上公开课，由于缺乏临场经验，紧张是难免的。缺乏自信方面，则往往因为未能熟练地驾驭教学过程，以至在讲解时的不够流畅，语气亦欠坚定，加上在时间分配跟不上预期进度时，往往方寸大乱。

为此，一份详尽的教案，与及上课前对教学内容及教材的充分熟悉掌握，是加强自信的定心丸。

有机会的话，在其他班先试课，磨熟教学节奏，预习教学设计，在板书、时间控制、难点解说、课堂氛围掌控各方面做好准备，到时会更加得心应手的。

七、没自信怎么办？

1. 避免泛化

经常很多读者问我怎么改变自己，我都会反问他们一个问题：“你自信吗？”

他们的回答往往是：“不，我有点自卑。”其实， 这个说法可以衍生出几个问题。

首先，它假设了一个普遍的、“全有或全无”的观点，就好像一个人的自尊心很强，或者一个人的自尊心很低。

如果你对自己进行诚实的评估，你很有可能会列出一份让你感觉良好的品质清单。

例如，如果你正在阅读这篇文章，这很可能意味着你拥有自我意识、学习和成长的意愿以及实现更多潜力的愿望，所有这些都预示着你未来的成功。

我们大多数人都处于高自尊和低自尊之间的中间地带。如果你发现自己在说或想：“我很自卑，我自尊心很低”，那么请停下来。这是一个笼统的、包罗万象的、个性化的、自我挫败的评论，这根本不是真的。

说你自尊心低，只会让问题看起来无穷无尽和令人生畏，以至于你可能会觉得自己对改变无能为力。

除非……（紧接着第二点）

2. 分而治之，克服自卑心理

如果你觉得自己自卑，请更准确地描述你生活中缺乏自信的特定方面。

比如你的体重、公开演讲的能力、吸引“异性”的沟通能力，或者你与难相处的人打交道的能力等等。

说“我是一个很自卑的人”与说“我对自己的体重感到有点自卑”，这两者之间有很大的不同。

第一个是普遍的和个人化的，它让低自尊成为一个包罗万象的性格缺陷。而第二个是关于你遇到的问题。它不会让你这个人的其他能力变得无用或无效。

而作为一个问题，只要你愿意，只要你肯定努力，就能够有解决的可能。

解决了，你的能力得到提升，你整个人“焕然一新”，自然就能够摆脱自卑心理。

3. 注意你的消极思维模式——远距离

为了改变自卑，重要的是要观察我们何时从事破坏自我价值的思维模式。

当低自尊问题已经困扰你多年之后，由此产生的消极思维模式，很可能是自动的和无意识的，直到你懂得运用观察者的身份自我暂停它们。

观察者自我是一种有用的心理资源，有助于在许多情况下提高意识。它是你意识的一部分，它锻炼正念，并帮助你做出明智、深思熟虑的选择。

例如，如果你倾向于早上看着镜子里的自己，并认为“我没有吸引力”；相反，只需注意并在心里记下“我对此只有一个消极的想法”。

这个客观的观察，是你的观察者自我在行动。不加判断地注意你的消极想法。避免在低自尊问题上自责。你只需注意，带着好奇心，就好像你在做实验一样，甚至带着同情和幽默。

比如说，当你的观察者自我留意到你的低自尊自我出现了，你可以说：“我的低级自我又来了。没关系，你想来就来，我不会拒绝你的到访。但我先告诉你，我不会被你影响到我自己的。”

当你定期以这种方式利用你的观察者自我时，你会逐渐在心理和情感上远离消极的想法。

4. 用肯定的回应来回击你的消极想法

一旦你远离消极的想法，你就可以更容易地反驳它们，并用积极的、充满力量的想法代替消极的想法。

这个动作是通过重复、坚持和决心形成的积极习惯。这里仅举两个例子：

A. 减少负面个性化。

当你对某人的行为感到不利时，请避免立即得出否定的结论。相反，在做出反应之前想出多种查看情况的方法。

例如，我可能会认为我的朋友没有回我电话是因为电话不在她身边，或者我可以考虑她可能很忙。

当我们避免将他人的行为个性化时，我们可以更客观地感知他们的表达。人们做他们做的事是因为他们而不是因为我们。

扩大我们的视野可以减少误解的可能性。

B. 减少对拒绝的恐惧。

控制被拒绝恐惧的一种有效方法，是在重要情况下为自己提供多种选择，这样无论发生什么，你都有强大的选择驱使你前进。

通过确定可行的计划B和计划 C（如果计划A行不通），避免将所有鸡蛋（在情感上）放在一个篮子里。例如：

对拒绝的恐惧增加：“我正在追求我喜欢的人。如果她不理我，我的世界末日就降临了。”

减少对拒绝的恐惧：“我正在追求一个心仪的人。如果不成功，虽然我会很伤心，但说不定有更适合的人等着我！”

这就是用积极的方式回应消极了。

5. 识别可能随时随地运行的“固有思维模式”

当我们思考自己可能在哪里发现某些自卑问题时，我们可能会回忆起过去我们内化负面或“双刃”影响时的经历。

例如：

小时候在媒体上看到那些漂亮、高挑、帅气的明星模特，可能会导致你对自己身体产生的不安全感。

小时候在课堂上回答问题被取笑，可能会引起你对公开演讲的恐惧。

年轻时目睹父母离婚，可能会影响一个人对成功的忠诚关系的信心。

在社会或文化上被教导尊重权威，可能会抑制一个人在与难相处的管理者打交道时的自信。

意识到一个人低自尊的可能根源，并认识到低自尊在很大程度上是后天习得的，这本身就是一种赋予权力的练习。

对自己缺乏自信，作为一种后天习得的思维模式，那么自尊自爱也可以是后天习得的，就像用健康的习惯代替坏习惯一样。

6. 将负面的社会比较转变为人性化

对自己感觉不好的最简单和最常见的方法之一，就是将自己与他人进行比较。

我们可能很想将自己与那些成就更多、看起来更有吸引力、赚更多钱或朋友圈看起来很成功的人相比较。

当你发现自己希望拥有别人拥有的东西，并因此而感到嫉妒、自卑或不足时，你就会处于消极的社会比较时刻。

习惯性的负面社会比较，会导致一个人经历更大的压力、焦虑、抑郁，并做出弄巧成拙的选择。

关于负面社会比较的两个有趣的说明：

A. 消极的社会比较具有自恋的成分。

当我们希望看起来、成为或拥有与其他人一样的样子时，我们并不是真正希望那个人的一切，而只是希望获得这个人的理想化方面。

这种对他人的理想化和宏大的看法本质上是自恋的。很有可能，即使是那些与你比较的人也无法达到你理想中的形象。

这就是为什么当人们经常与他们的“英雄”、“女英雄”、“榜样”或“偶像”相处一段时间时，他们会发现他们所仰慕的人也有弱点、缺陷、困难和问题。

就像其他人一样。

B. 从理想化到人性化比较容易。

例如，你可能希望自己拥有像A企业家那样完美的职业和大量金钱，或者像朋友B那样美貌，或者像同事C那样拥有美妙的浪漫关系。

将自己与他们进行比较，可能会让你觉得自己“更渺小”。

但是当你更客观地看待他们的生活时，你就会知道A企业家有健康问题和家庭问题，朋友B实际上对自己的外表没有安全感，同事C经历了痛苦的离婚和许多艰难的教训，才找到了一个合适的伴侣。

从更平衡的角度看他们，你会意识到有很多东西不是表面上看到的，他们是普通人，和你一样面临着自己的挑战。

7. 在你的生活中创造积极的庇护所

从低自尊转变为健康自尊的最后一个技巧，是在你的生活中创造积极的庇护。

在那里，你可以定期收到支持、现实和肯定的信息。这可能来自于家庭成员的鼓励，或者朋友、辅导员、老师、同事或共同圈子的带给你的积极感觉。

他们会接受你当前的身份，对你的弱点或缺点并不排斥，甚至鼓励你以健康和建设性的方式向前迈进，一起共同成长，变得更好。

此外，你也需要给自己的内心生活中创造一个积极的避难所。

每天早上或晚上，花几分钟来承认和肯定自己。验证你生活中的工作（无论大小），确定有目的的目标，并计算你的祝福。

对你已经拥有的表达感激之情。制定日常习惯来为自己提供资源和授权。

这种新的思维模式，会影响到你接下来的言行举止的。即便下一次你遇到某些人否定你，你能够用高自尊的自我去回应对方。

而不是因为别人一两句话，就陷入伤春悲秋的情绪当中。这样的你，才算是从内心强大起来了。

八、不自信不主动的原因？

不自信的心理问题有很多的形成原因，可能是人际交往方面的障碍、家庭原因、从小的生活环境和个人性格的影响等等，由于不自信的心理因素，就导致了很多负面情绪的产生，这些负面情绪的产生为我们的生活带来了很大的影响，甚至会出现一些严重的心理疾病。

提升自信的方法：一、关注自己的优点和成就人不能总想自己的缺点和失败，那会越来越没信心。应该经常关注自己的优点和成就，从心理上提升对自己的认可。这一效应对提升自己的自信效果很好，有利于提高从事这项活动的成功率。二、多与自信的人来往多与自信的人接触和往来，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，你若经常和悲观失望的人在一起，你也会变得萎靡不振。所以，多与自信的人往来，你也会变成这样的人，多与有志向，有信心的人交朋友吧!

三、自我心理暗示，培养自信习惯自我心理暗示，不断对自己进行心理正面强化。当碰到困难时，一定不要轻易放弃，多给自己点信心，进行积极的心理暗示，有利于不断提升自己的自信心。不论我们身处何处，不管我们发生了什么样的事情，必须要记住的一点就是，一定要相信自己，相信任何事情都难不倒自己，这样才会使自己逐渐强大起来。

九、在饭局上如何显得自信？

首先得体的着装。再者是注意用餐礼仪。另外还有交流，不了解的问题多听，知道的问题正向回答，真诚交流。

十、科三约不上怎么办

科三约不上怎么办

科三考驾照是每个驾驶学员都必须面对的一道难题。然而，尽管我们付出了很多努力来准备科目三考试，有时候我们还是会碰到无法约到考试时间的情况。那么，当我们的科三考试约不上怎么办呢？下面就让我们一起来探讨一下几种解决方案。

1. 多尝试更换考试地点

如果你约不上科三考试，首先要尝试的方法就是寻找其他考试地点。通常情况下，同一个城市会有多个考驾照的地点。你可以向你的驾校咨询是否有其他地点可以约到考试时间。有时候，一些偏远的考试地点可能会比较空闲，这样就增加了约考成功的机会。

2. 找驾校帮忙

如果自己找不到合适的考试地点，你可以向你的驾校寻求帮助。驾校通常会有一些内部资源可以用来帮助学员约考。他们可能有一些与考试中心的关系或者额外的考试名额。尝试和驾校的教练或者负责人交流，看看他们能否帮助你解决约考问题。

3. 注意考试预约时间

有时候，我们约不到科三考试是因为我们没有在最佳的时间段内进行预约。每个考试中心的考试名额是有限的，一些热门时间段可能会很快被约满。因此，你需要在开始预约开放后尽早进行预约。通常情况下，考试中心会提前几天或者几周开放预约通道，要抓住这个时间点进行预约，提高成功率。

4. 适当调整行程

如果你的科三考试一直无法约到时间，那么你可能需要考虑适当调整你的行程。有时候，工作、学习或其他安排可能会影响你的约考时间。如果可能的话，尽量安排一些弹性，以便能够更容易地腾出时间来参加科三考试。只要有意愿和合理的安排，你一定能够找到合适的考试时间。

5. 寻求帮助与支持

如果你约考一直没有成功，不妨寻求一些帮助与支持。你可以咨询其他已经通过科三考试的驾驶学员，了解他们是如何约考成功的。他们可能有一些经验和技巧可以分享给你。此外，你还可以加入一些驾驶学员的交流群，和其他学员互相帮助，共同解决约考问题。

6. 不要放弃

最后，无论遇到什么情况，都不要放弃。科三考试不是一件容易的事情，约不上考试也是很常见的问题。但是，只要你保持努力和坚持，最终一定能够约到合适的考试时间。请相信自己，并相信通过你的努力，你一定能够成功通过科三考试。

希望以上这些方法能够帮助到正在寻找科三考试时间的你。记住，遇到困难不要气馁，要坚持不懈地追求自己的目标。祝愿你能够早日通过科三考试，取得驾照，开启驾车新的篇章！加油！

（本文供参考，并不保证完全准确，具体情况请以相关部门规定为准。）