怎样有效赞美他人？
之前听到一期脱不花代班的《邵恒头条》，主题是支招怎么夸奖和赞美大人。
原本在我的认知里，夸奖和赞美应是基于及时情感反馈，发自真心，随口而出，不用任何的技巧，若加带任何技巧反而显得不够真诚。
但现实中确实会出现真诚想夸人，却找不到合适的方式，以至于说出来别人感受不到是夸奖，自己也很沮丧于词穷。
仔细想下会这样的主要原因还是因为思考不深入，没有把夸人赞美这个事情想清楚。
表达自己的友好和善意，希望被夸奖的那个人能开心，让人际关系更和谐。如果是夸奖自己的孩子，还有一条原因是给孩子及时正面反馈，希望孩子能持续保持好的习惯或持续努力。
脱不花补充了一点，为了自己开心。因为赞美别人，是让自己开心的一种方式。
总之，赞美/夸人是一种双赢的事情，让被赞美的人和自己都开心。
想清楚了目的目标，接下来就是找方法。怎么样赞美/夸人才能达到以上目标呢？
1）赞美的场合
脱不花建议若想使赞美产生的作用最大，尽量选择公开场合赞美。如赞美同事，尽量在会议或者聚会上；赞美孩子，尽量当着家人亲戚邻居或者老师。这个观点跟我之前的认知是相悖的，我之前认为赞美应该尽量小范围，不然有怕马屁嫌疑。
2）赞美的方法
掌握赞美三要素。
第一要素，自己发现的对方身上值得赞美的一个现象或成就；第二要素，我认为对方之所以能有这个好的现象或成就的原因是什么；第三要素，对方的这个现象或成就对我产生了什么影响或者我准备怎么做。
相信我们大多数人所谓的赞美和夸人，都是停留在第一要素，比如“我发现你最近瘦了很多”，“你最近看起来真精神啊！”，“你的演讲或PPT做得真好！”就这一句话就结束了，这样达到了以上我们赞美和夸人的目标吗？显然没用！
我们对比以下2种赞美的方式：
哪种效果更好？很明显下面一种。
赞美三要素/三段论，表面上看起来是个刻板的工具，实际上是提醒我们一个观念： 夸人不要夸现象，要夸现象背后的素质或能力。要告诉对方，你知道他的努力，你认可他的深层价值。
夸孩子例子
使用赞美三段论，不仅仅在于让对方感到高兴，而且也是强迫自己养成善于发现、善于学习的精神。
3）赞美的时机
赞美要及时。在相处的当下、在对方正确行为发生的现场，就要赞美。如果实在来不及或者不方便当面说，事后尽快用微信或邮件表达。
4）赞美的切入点
夸人不要随大流，要找到独特的切入点。
5）赞美的对象
多赞美自己的下属，比自己年龄小的年轻人或为自己服务的人；尽可能避免赞美自己的上级。
除了主动赞美别人，也得练习得体地接受别人的赞美。千万不要说“哪里哪里”，而要积极地回应，把接受别人的赞美也当作赞美别人的机会。如果领导赞美你“工作很认真”，一个得体的回应是“谢谢您能这么说，您经常激励我，对我帮助很大。” 这个是“接受赞美三段论”。
如何夸赞别人 有什么技巧
怎样才能用好夸赞这门说话艺术，为自己的人脉值加分呢?下面我为你整理如何用好夸赞语言，希望能帮到你。
1、一切愉快的沟通，都以真诚为前提
之前住过一家青旅，店家主人热情好客，没事儿的时候经常拉大伙聚在一起吃吃饭聊聊天。
某次晚饭时间，我的身旁坐着一位两鬓花白、眼角布满皱纹的老奶奶。与她交谈后我发现，虽然已步入花甲之年，但她的心态却胜过好多二三十岁的人，尤其爱好旅游，一年之内去过七八个城市。
大家都为老奶奶的精气神点赞之际，一个小伙冒出来这样一句话：“您真是我们学习的榜样啊，趁着现在年纪轻轻，就应该到处去走走。”老奶奶的面色瞬显尴尬。
小伙儿本意是好心，但“年纪轻轻”四个字和老奶奶的年纪实在相差甚远，反倒让人觉得你扭捏作态，油腔滑调。
所以，夸赞要言之有物，发自肺腑。
如果你对着体重超过200斤的人，夸他身体苗条，或是对着考试成绩刚好及格的人，夸他冰雪聪明，不仅换不来好感，反而容易遭人嫌弃，受人鄙视。
披肝沥胆，勤勤恳恳，推赤心置于万物，乃交往之前提，目的性太强的交际，是走不远的。
2、借他人之口，攻对方之心
因为写作的关系，我经常会遇到一些编辑。
有时候，面对微信运营编辑，硬说我是他家公众号的死忠粉，读过他家很多经典推文，他恐怕不会那么容易地相信，因为像这样的赞美之言他听得耳朵都起茧子了。
但倘若我用转述别人赞美的方式，对他说：“我有一个闺蜜，每隔两天都会在朋友圈分享你家的文章，觉得你们的文章相当对她口味。”这样一来，可信度和真诚度则多了许多。
转述他人的夸赞，能让人更加听得进去，才能大大增强可信度。
3、把握好时机，使语境自然和谐
某次帮一哥们儿介绍对象，双方微信上沟通好后，准备一起吃顿饭，我作为牵线人，陪同“作战”。
他俩说这说那扯了大半天，我也没有留心。
直到最后大家吃得差不多，准备买单回家，我哥们儿笑嘻嘻地夸奖那个女孩儿：“嘿，今天你可真漂亮啊!”
本以为最后会留给女孩儿一个好印象，没想到她当场阴了脸：“吃了两个小时饭你才发现，脑子是有多不好使。”女孩儿觉得他的夸赞明显经过加工，不怎么开心。
如果决定要夸赞别人，那就千万不可磨叽犹豫，机会错过便不再来。
不恰时机的夸赞，免不了让人心生疑虑，觉得你的言语不过是虚伪编造而来。
4、夸赞要具体，说话多一句，真诚加一分
同样想要夸奖女朋友的厨艺，我们来对比下面三句话的措辞：
A：“你炒的菜真好吃。”
B：“你炒的菜挺好吃的，色香味俱全。”
C：“你炒的菜真挺好吃的，肥嫩的肉质被烤得焦黄脆嫩，浓香的汁液包裹在周围，扑鼻的香味阵阵袭来，没找错人，太棒了。”
谁用心，谁真心，一目了然。
称赞越具体越显真实，也越能够讲到人的心坎上去。肯这么仔细观察别人的人，还有什么理由拒绝他呢?
5、找准连接点，一物及一物
偶尔吃吃路边摊、尝尝人间百味乃一大乐趣。
有一次我在一家小店吃麻辣烫，觉得味道超级赞，便顺口而夸：“老板，你家麻辣烫味道可真正宗，能做出这么好吃的东西，肯定你人也特好。”
虽然我不是奔着吃霸王餐的心理去的，但是那晚老板确实免了我的单。
如果我当时仅仅夸赞食物味道好，却忽视掉连接“人”这个因素，那么效果可能就大打折扣了。
将夸奖物和夸奖人连接起来一并夸，效果加倍，沁人心脾。
6、善用对比，学会自降身价
大学时，我的微积分特差，临近期末，想找一位学霸帮助我考前突击。
学霸是一分不能丢掉的，但学渣混个及格就心满意足，所以找的大神们大多都以忙不过来为由婉言相拒了。
幸运的是我抓住了最后一根稻草。最后找的那枚学霸，眼看着他就要张嘴拒绝的时候，我吐露脱框而出的赞美：“你真的已经特别优秀了，门门课程基础十分牢固，相信我，你胜券在握。不像我，连个函数都不知道怎么算，跟你比起来，简直差远了。”
谅尔等腐草之莹光，何比天空之皓月?
恰到好处的对比，说到优势，一方面是让对方觉得你谦卑，说出来的话反而更有可信度;另一方面，有对比才会有伤害，伤害下自己没事，温暖得了他人才是重点。
7、侧面夸赞，张力更足
以健身为例，想夸赞教练教授方法棒，你可以这样夸：“教练，回去按照你的方法锻炼，我的身材每天都有改变。体重下降不少，马甲线的轮廓也慢慢出来了，朋友们都说我换了一个人似的。”
听你这么说，想必教练心里乐开了花，即使没有直接夸他，但他心里明白你的身材之所以有变化，是因为上了他的课呀。
不直接对目标对象猛夸，而是选择另外一个维度，侧面反映出他的作用，让人听起来更舒服。
8、在人背后赞许，效果更佳
有些人特别喜欢在人后嚼口舌，其实，如果你选对用武之技，在背后夸赞别人，你的人际关系会明显改善很多。
去年我跟着一个吉他老师学吉他，老师亲切耐心，为人憨厚，十分对我的胃口。
有一次朋友问我哪里学吉他比较好，我不假思索地将那位老师的联系方式和地址给他了，然后告诉他那位老师的种种优点。
今年三月份去老师家做客，他说到我对朋友夸奖他的事情，他表示很开心。
我并非有意向朋友夸赞这位老师，但凑巧声音传到老师耳朵里。这样一来，我和他的关系愈加亲密。
在背后表示对别人的赞许，某个不小心传到对方的耳朵里，甚是一种惊喜。
精神分析学家威尼科特指出：个体与个体之间分为“真自我”和“假自我”两种形态，“真自我”是个体感觉到自己的思想和身体是真实的、活生生的，它让人能够真实感知并表达出自己的感受;“假自我”则是一种防御，一种行为的“面具”，它是为顺应他人的期待而存在的。适度的、健康的“假自我”能够让人在公共场合表现出礼貌而恰当的态度。
很多人会觉得“假自我”是一种阿谀奉承，而取悦别人更是件相当委屈自己的事情。
最后还需要说明：
首先，奉承别人和夸赞别人是有本质区别的：奉承，是无条件的跟从，而夸赞，是有理有据，发自肺腑的心声。
譬如别人觉得什么东西好，你就觉得什么东西好，却说不出它好的原因，这是奉承。
同事义务加班完成团队任务，你对他说：“看得出来，你是一个有责任心且勤奋的人。”由于他的实际行动而对他产生认可，这是夸赞。
另外，夸赞别人不是为了讨好别人，而是给自己一个接触优秀事物的机会。
恰到好处的夸赞，是一种社交润滑剂，往往起到的是人际交往中“破冰”的作用。
一开始，你可能对别人所谓的优秀特质不屑一顾，觉得那不算什么，就这样错过了与其进一步交流的机会。如果你给对方一些认同，尝试着去慢慢了解一个人，那么你也就给了自己一个发展向上的机会。若是对方就真的如你所说那么优秀呢，这样的交流和相处何尝不是一笔财富。
最后，渴望得到欣赏，是人的本性。每个人都有值得被人欣赏、夸赞的优点，当你学会真诚地欣赏别人之时，就是你得到别人更多欣赏之时。让人开心的同时自己也开心，这不就是交际的初衷吗?
语言是一门真艺术，用最成熟的胸怀和最合适的技巧去拥抱最辽阔的生活吧，它会让你变得越来越好。
不伤和气拒绝别人
一、看场合 再拒绝
私下拒绝，往往比当众拒绝好;有旁人存在，如果被拒绝，会使对方觉得很没面子，杀伤力太大。如果实在无法避开其他人，最好事后马上找机会，再与对方说明。
二、表现友好 先肯定再拒绝
态度友善，先给予肯定再拒绝，能降低对方“被否定”的感受。与其说：“我不同意你”，不如微笑着说：“你的简报做得真精采!不过某个部份无法完全说服我”。
三、“贬低自己”胜过“否定他人”
比起单方面否定他人，可以表现谦虚、心有余而力不足的态度，适当贬低自己，平衡对方的期望落空，同时记得“对事不对人”。
与其说：“我不能帮你”，不如换个方式说：“我很想帮你，但这件事情我实在不擅长”;或者推荐更适合的人选。
四、巧妙借用别人的话来拒绝
巧妙借用别人的话，同时主动表示歉意或同情，可以让对方知道你的难处。例如：“实在很抱歉，我们公司规定不能够……”“我知道你很需要这个东西，只是我们主管有交代……”当对方知道不是你单方面就能作主，应该不会归咎于你，也会知难而退。
五、暂短延迟，可暗示你有为难之处
毫不留情的立刻拒绝，具有强大的杀伤力。面对别人提出要求时，专心看着对方眼睛，短暂沉默，足以暗示你有为难之处。