沟通是加强亲子关系的桥，家长要如何跟孩子有效沟通？

沟通是加强亲子关系的桥，家长要如何跟孩子有效沟通？

家长想要和孩子有效沟通，需要做到以下几点。

1、学会倾听，且允许孩子发脾气。

学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意。

2、真诚地作出反应，表达父母的真实感受。

真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。

孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的，我们对孩子又是怎样说话的，是否居高临下了，生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了？另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7％，音调占23％，表情及肢体动作各占35％，可见其作为沟通工具的作用。

3、选择恰当的谈话时机，有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

一天中什么时机是适合谈话的呢？生理规律告诉我们，下午5点－7点是生理活动最低点，迫切需要补充营养，恢复体力。所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。

4、共同寻找解决问题的途径。

当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。

家长要以一个平稳的状态和孩子沟通，要为孩子营造一个民主和谐的沟通氛围，让孩子有话语权，尊重孩子说的每一句话，在孩子说话的时候不要打断孩子。

家长在跟孩子沟通的时候，不要采用强迫式的方法，要态度温和，心情平静的跟孩子进行沟通，并且在沟通的过程中，要多倾听孩子的语言，尊重孩子的想法，及时帮助孩子解决孩子提出的问题。

家长站在孩子的角度来思考问题，而且在跟孩子说话的时候，必须要多去理解孩子，也要说出自己的想法，去跟孩子沟通。

学会倾听,且允许孩子发脾气 ，真诚地作出反应,表达父母的真实感受

90后的孩子非要用家家长的逼迫才能用心去做事吗？

成功亲子沟通的三个要素

为什么原本相爱、亲密的家人却变得不可理喻？为什么很多父母在子女身上倾尽了心力，孩子却把父母当作仇人？

问题的症结在于家庭中父母与孩子之间的沟通出现了障碍。父母光有一颗爱孩子的心是不够的，要想使亲子沟通更为顺畅，家长应该先了解成功的亲子沟通所必须具备的三个要素：

1、自我察觉

父母应该通过问自己以下的问题来清楚地觉察自己的内心活动过程：

（1）我的情绪和欲望，比如“我听到他这样不理解父母，感到好难过。”

（2）我看到了什么？听到了什么？想到了什么？感受到了什么？比如：我看到他低头不语，也听到自己呼吸的急促声，想到一直以来，父子间的谈话都是如此，我问自己：为什么会这样？

（3）我如何解释所接收到的信息？比如：他怕我吗？还是不愿意开口？或是其他的原因？我应该问一问。

（4）我有什么样的情感反应？我感受的情绪有那些？比如：感到挫折，无奈，不知如何才能改变这种父子关系？何时能改变？

（5）我要完成什么目标？我想要什么？比如：我想要他谈谈他内心的话。

（6）我正在做什么——语言及非语言？比如：我责备他，他却不开口，我怒视着他；他低着头，搓着手。

（7）我所做的，能帮助我得到我想要的吗？比如：不能。那还有哪些其他的做法吗？比如：我声音可以柔和些，再多给他一点时间。

2、倾听往往比说什么更重要

一般人很容易忽视倾听，不注意对方所说或传达的信息，急于解释、表达自己的意见，或是匆忙下结论，造成彼此的疏离和误解。有效的倾听是一种关怀、了解和接受对方的态度，对对方的感觉和意见有兴趣，并且积极去了解，如果有不明白的地方就问清楚，并给予对方及时的反溃

有效的倾听可以从以下几方面传达：

（1）用身体语言传达：可以运用眼神、表情和身体姿势传达我们想要表达的信息，，让家人知道我们愿意倾听、了解他们，使对方感觉被重视。不论我们采取何种姿势，最重要的是发自真诚，因为对方一定感受得到。

（2）用心了解对方所传递的信息：试着从对方的立场思考。

（3）察觉自己内在的信息：当我们看到家人的某种行为时，就会从我们的角度给出解释，产生自己的想法和情绪，这些都会干扰我们对对方信息的解释和反应，因此我们在倾听时，要能察觉自己的内在讯息，以避免不必要的误解。

（4）有传达信息的能力：在正确了解家人所传达的信息和自己的内在信息之后，我们还要能够清楚、明确地传达自己的意思让对方了解，如此才算完成沟通。表达和倾听同样重要，没有好的倾听，便无法了解对方的意思；没有好的表达，对方也无法真正了解我们的想法。

3、尊重彼此的感觉和想法

每个人都希望受到他人的尊重和谅解，与家人沟通时，一定要留意这一点。以下列举几个重点：

（1）暂时放下大人主观的想法：以言语表达来验证自己每一个假设。许多的人际冲突、争吵和困扰，往往来自我们没有去验证自己的假设，常自以为是的“假设”对方也会这么想，或是对方会赞同我们的作法，所以不和对方商量，这种做法常会使家人感到生气。只有探询了对方的意思、征得对方的同意之后，假设才能成立。很多亲子冲突的症结在于大人常以主观想法主导情境，忽略孩子的感受，因此，当孩子抛出问题时，父母不要马上想以自我主观的想法主导一切，否则就会阻断进一步了解孩子心声的机会。父母可以在此时先接纳孩子的感受，接纳感受不一定是赞同孩子的想法，而是先设身处地为孩子着想，例如孩子不想上学时，可以先不急着发表想法，改以接纳的方式：“你今天看起来好像很累１、“你今天心情不太好１，以引导孩子觉察自己的情绪，表达内心的感受，再进一步解决问题。

（2）引导孩子表达真正的感受：当孩子内心感觉被接纳，产生安全感，就能放心说出真正的想法，这时父母积极倾听，不急着回应，让孩子慢慢整理思绪，说出想法，也许孩子讲完，自己理清情绪后，不待父母提出建议，就能找到心灵的出口。例如孩子虽然不想上学，但只是一时倦怠，情绪纾解了，就又高高兴兴上学去，若是孩子真正遇到困难与瓶颈，也能共同找到问题所在。

（3）归纳、试探、回应：待孩子讲完后，父母可以帮孩子归纳他的观点与感受，例如：“你是不是因为今天考试没准备好，所以不想去上学１，以便确认是否真正找到问题的原因。

（4）等待孩子进一步澄清与倾诉：给孩子机会，补充父母的回应，能更深入探讨自我的感受。“我想一想，其实不是怕考试，而是我昨天算了一晚上数学，都算不会，觉得很受挫折１

（5）启发的沟通：父母可以在此时提出建设性的意见，例如：“妈妈知道这样的感觉很沮丧，我建议考完后看看哪里不会，再想办法弄清楚１孩子这时也许会说：“这样一讲，我就放心了，我原先担心考不好会挨你骂１。

（6）建设性的合作思考：针对问题，彼此共同合作寻找解决的方法，父母可以说：“还可以怎么做？”孩子可以思考解决方法：“我可以找同学来家里一起讨论１、“不懂的地方也可以问老师

此文来源于 青少年素质特训营